心理医院，一个很多人渴望又不敢踏足的地方💃🏎，他们常常会因为崩溃做出🜽很多损人不🕢利己的事情，但往往他们心里也藏着视如珍宝的心上人。
平凡的周末一天，我因为晚睡导致下午三四点才醒来，我伸了🛞🝟个懒腰没有赖床就下床洗漱了。
我脑袋疼得厉害，晕乎乎的，但也不怎么碍事——相比身体上的折磨，精神折磨往往更要命。我在厕所玩起🕢手机来，软件和聊天软件被我反复翻了好几遍，退出的时候好奇心和一种不知道什么样的心态令我打开了手🁐🄽🂾机第一页第二排的倒数日软件。
第一排第一个是国家反诈中心APP。
那个第二排第一个APP页面和其他软件并无差异，条条框框地罗列出我想永远记🍧👯住的🜱🅿🌐日子，就例如，我和她第一次出去玩那🍧👐天，我被她正式划入“朋友”的范围的那天，我喜欢上她那天，我与她断联那天等……
太宰治在《人间失格》里说，“我只坚信一句话，一切都会过去的”，⚍🐆♌不，一切不会过去的，它会在你以为你对这🏮🝛件事再无波澜的时候冷不丁化为利刃刺伤你，👝我就是深受其害的受害者。
我的倒数日基本都是不🀹🁩完全统计的，因为我🚦🕥以前也以为她与别人无异，会看不起我，嘲笑我，但我大错特错。时间迁移，物是人非，我失去了一个这么的挚友。
我知道，我不应该责怪谁，也不应该责怪你。但我还是避🛅🙼🏫免不了俗套地把自己带入苦情剧🎕🐾🅜女主角，我认为，我会因为爱而不得神色失落，泪流不止；我会因为精神内耗和外界压力一振不撅，自怨自艾。我时常在考虑一个问题，父母把我生出来真的是因为爱情的结晶吗？到底什么样的人才配拥有爱情；
这两个问题百度搜索都拥有很多答案，但我一个都不想相信，因为我有自己的一套不想公之于人的答案，因为我会用这套🚨答案反复捆绑，折磨自己。
转眼一看，四点五十，我在洗漱吃饭之后回到了房间，😉⛎🙔我在书桌的椅子上失身。我凝视着条纹和窗户外的白云蓝天，我俯视那窗户外的高楼大厦，我相信，祖国会在党的领导下越来越好的，坚持党的指导是历史发展的必然趋势。
我这么🈭🁢想着，又横生出了另一种荒谬的想法，我似乎很喜欢折磨自己，我用美工刀反复划🎕🐾🅜伤自己，白的，粉的，浅红色的，正红色的，我从心底生出一种可悲之情…🔥🂪…我怎么也沦落到这种地步了？
你也会这🞚🔯样吗？此时此刻👲🌮🂠的你，也会在心理医院看着报告单流泪吗？
我放任着正红色流淌，从内而外感觉一股酥酥麻麻的痛感，火辣辣的。我在阳台失身游走，我会转圈，一会俯瞰，28楼的高🍧👐楼，跳下去应该能死人了。
希望不要有热心人士接住我吧。
为什么没有人赞颂自杀🀹🁩者的勇气，反而都在责怪这类人群的小心眼和矫情？
我的手脚开始不受控制的发麻起来，我只能反复跺脚🚓来缓解，好一会后，我脑子出现了一个人，她和我印📐🚀象里的她并无异，眼神躲闪着我。
那是心理医院，我👟们都是等待叫诊的病人……我们都是病人，她径直朝我走了过来，我点了同意好友，得到了一句“你过得好吗？”
废话，能在这种地方碰面能好到哪去。
我说不好，我正打算找个楼跳跳，你快帮我选选，🐘⛭并附上了一张28楼高楼从上往下俯视视觉🝐🐉的照片。
对方没有回复，场面变幻成了她家别墅的阳台，她俯身一跃，如同正在跳古🃫🚳🗛典舞那样。
我还是披头散发沉寂在悲伤中，猛然从那个🚦🕥梦里剥离。
你想学古典舞，我以🙋前学过古筝，我以后给你伴奏🐘⛭好不好？
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