悲惨的，残忍🚬🖜📛的，与我和🞑📠🜏宁寒墨息息相关的记忆。
记忆里⚣📑🚆，宁寒墨是善良优秀的万人迷主角受，所有人都爱他，所有幸运都眷顾他，他是应有尽有又无限风光的天之骄子和命运宠儿。而我是爹不疼娘不爱的恶毒配角受，得了🝍他的帮助却还不知足的嫉妒他，为了荣华富贵去勾引攀附爱慕他的主角攻一号，被羞辱被嘲讽后还不死心，三番四次的作妖搞事，最后成功惹怒主角攻们，自作自受地被他们丢给一堆混混，得了一个极其屈辱不堪的🗈下场。
然后，我就崩溃了。
我无法接受我的存在只是为了推进一本劳什子的剧情，我的作用只是为了映衬身为团宠的主角，而那折磨得我死去活来的🅎🅗糟糕父母🗤和痛苦童年只是成为让恶毒配角的必备因素。
何其荒唐！何其可笑！又何其不公！
起初我觉得荒唐而又震惊，而后我感到愤怒无助，凭什么我的一生只是衬托别人的工具？又觉得可笑，原来不管我怎么努力，都无法改变这可笑不堪的人生🏧🜟，变为可悲的跳梁小丑，因为剧本已经🂺📷定好。主角走向光明，炮灰走向悲剧。
但最让我难过的是，我感到了一种莫大的被背叛的绝望和不甘:多么讽刺啊，被我视为人生唯一光亮去崇拜向往的人，却是造成我不幸人生的最大原因🇰🜐🁖。我所有的悲惨，归根🝍结底都源于他。🄧
我没办法接受救了我的光亮其实是毁了我的⛠🛱黑🕈🇫暗。
我记得觉醒记忆的🔯那天我哭了很久很久，平时连作业都不🂫敢🎰🔳落交一次的人，居然胆大包天的逃了课，在学校天台吹了一天的风。
那一天里，我有无数次坐到天台边缘，望着下面黑灰色的路面，犹豫着要不要一跃而下，但最后还是慢慢退了回去。
脑子里有个声音🗔🛖🜜在告诉我，跳下去，这一切就都结束了💍🐦，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事情都会一了百了。
但最⛦🜩后为什么还是没🞷😵🅰有跳呢？好像是因🔰🄑☟为不甘心。
不甘心自己的一生就这么草草结束，不甘心我只是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样💓的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数……
我有太多太多不甘心了。
依稀记得有位作家🔯说过，想死的人想结束的不是生命，而是痛苦。
可怎么办呢？我🗔🛖🜜这一生，就🂫👯是为了痛苦而存在的。
最后还是宁寒墨找到了在天台吹风的我。
他推开了那扇铁门，一步步走到我身边，蓝白色的校服被风吹得微微鼓起，仿佛下一秒他就能乘💓风而起，傍晚🛗的夕阳在他背后染红了一片天，像一副瑰丽的人物油画。
我几乎要疑心他是我梦里的幻觉，可他却走到我面前🟖，朝我伸出手，像哄🚤🕔🚤🕔小孩子一样很温柔很温柔的问我:“池早，跟我走好不好？”
那一瞬间，我居然很想哭。
像个游魂一样歇斯底里🔜🁟的在死于不死之间挣扎了一天🟖，最后居然是让我变得这样痛苦的元凶找到了在天台犹豫不决的我，还说要带我走。
我用哭红的双🚬🖜📛眼瞪着他，被汗水浸湿的刘海糊在额前，身后是悬空的一片虚无，只要轻轻的一跃，就能一了百了🚆👇，终结一切。
我♒🇳🜬想我该恨他，该骂他，该告诉他我有多恨他，该扑上去跟这个造成我悲惨人生的罪魁祸首拼个你死我活。可最终🁛🆞结果是，我跳下天台边缘，扑进了他的怀里，泄愤般一下一下在他胸前拼命捶打着，放开嗓子拼命大哭。
我到底还是没敢去死。