我喜欢裸居，一个人，一🙓间房，一天到晚，即便到了冬天最冷的时候我也不舍得穿衣服。当我这样度过了几年之后，已然习惯了这样📨🝘不羁的生活，俨然把住所当做了深山老林，自己也活成了野兽。
我很享受这样的居住方式，而且最近我逐渐发现自己的审美也👟发生了改变，我会逐渐感觉房🍦间“拥堵”，并越发想要把视线里的有价值的东西隐藏起来或者抛弃，让自己处于一个更简单、更纯粹的环境中——我已经决定接下来花时🞅👯🌚间再做一次清理，让视界变得越干净。
这也许会让我看起来跟推崇极简主义的知士们相似，但我知道我并非极简主义者，极简主义的内核是热爱生活，而我……是普适意义上的现实虚无主义者，我所需求的简单也不基于对生🝔活的热🛐🛠切。
而是在抛弃。
仅仅是抛弃。
不是我去抛弃事物，而是我在抛弃我自己。每隔一段时间我总会审视自己并觉得自己是个累赘，我在割舍事物的过程中，更多的感受是“它很有价值但可惜遇见了我”，我向来不喜欢自己的悲丧，但我又确实活成了自己不喜欢的🁃🃇人。
似乎我在读完大学以前从来没有人和我说过类似“你很重🃫🚮🖭要”这样的话，以至于后来我参加工作发现能发挥作用后，沉迷于pua自己并近乎自虐地劳作，到后来对生活麻木，处于一种流浪的常态。
基于我所处的状态，其实一个女人想攻略我很简单的，只要肯定我对于她的价值和意义，这样的话只要说👁出来让我知道就能让我得到充实、富足以及精神愉悦。
我依然记得自🐭🃉己爱上的第一个女人，仅仅是因为她两眼热情看着我夸我眉毛🗨🞈💍好看，那时候刚踏足社会的我很卑微🖶🗉🙴的心动了。
心动的简单。
爱也很卑微。
虽🂪👧然现在我已经不会因为这样的夸奖而发情，但最初那种抨击依然🜮烙印于🌸心无法忘怀。
而且现在的我和那时候的我其实没有实质的改变，我依旧寻觅着别人对我价🗨🞈💍值的肯定。
只是很难得。
……
我的自我抛弃渗透到了我各个方面，包括和玩伴们的相处，有些时候我会蓦然感觉恐惧，害怕自己带🜘去了伤害，然后本能🁝用一些柔和的方式轻轻刺破彼此🜭🅗之间的泡沫，告诉她天要亮了，梦快醒了。
不过这些方式偶🅚🖘有失效的时候，偶尔会有玩伴愿意和我相处更长的时间，但我时刻警惕自己不要带去任何伤害，把彼此的信任控制在一个📁🗽♣合适的范围并坚守它。
这种小范围的信任会让这段有意思的旅程变得有意义，意义是相对于🎨责任的意义，当一段感情有了心甘情愿背负的责任，那这段感情也就无可避免产生了意义。
人很难无意义地存活于人🙓世，再小的意义也会让生🁻🖀活产生精神支⚿柱，意义越重大生活也便越勇敢——我想我懦弱的个性很大程度来源于此，我始终没找到意义。
以🂪👧至于我逃避现实到如此程度，害怕现实的联系。但这样也好，一个逃避现实的人总归不容易给别人🜘带去现实当中的伤害。
这又或许能解释我的玩伴们信🝯任我的原因，因为和她们相比，我似乎离现实过份遥🅌🅆远。
……
二三年十一月十三日夜未央，于广州。
【本章阅读完毕，更多请搜索读书族小说🆣网;https://kpc.lantingge.com 阅读更🖶🗉🙴多精彩小说】